Primero, tengo que decir que esto no va en contra de nada ni de nadie. son reflexiones que vengo a escribir acá. Probablemente sea la entrada más larga de todas.
Voy por la vida diciendo que no me arrepiento de las cosas que hago porque si las hice así es por algo. Pero, si me pongo a pensar en algunas cosas yo sí tengo de que arrepentirme. Y me arrepiento de haberme centrado en algo que recién empezaba. No, no digo que me arrepiento de que eso haya sido importante, sino que por ahí nunca miré más allá de eso, de ese triángulo y me encerré ahí porque me sentía bien, cómoda. Pero bueno, antes las cosas me salían bien y ese triángulo estaba ahí para bancarme cuando me sentía mal o me pasaba algo... pero ahora que las cosas me salen mal quién está bancándome? nadie. Porque, obvio que no está bueno que las cosas salgan mal, pero a veces el 'en las malas mucho más' hay que demostrarlo. Porque hay miles de cosas que hago mal, pero no las hago mal apropósito, de mala leche, estoy más que segura. Y bueno, como me centré en fortalecer solamente ese vínculo ahora necesito hablar con alguien y a lo único que le hablo es al teclado mientras escribo esto. Porque perdí a mis dos mejores amigas de mis dos primarias, porque perdí un montón de amigos de lanús, porque con mis amigos de la división (que los amo) me llevo re bien pero nunca fortalecí la relación. Porque encima ahora perdí a mis dos mejores amigas porque, yo misma lo dije, hay miles de cosas que hago mal. Pero, cuando vos te fijas en las cosas que hace mal una persona te tenés que fijar también en lo que le está pasando y, eran las únicas personas a las que yo llamaba para hablarles, para contarles algo, para compartir algo y, es muy triste; saber que por ahí les rompe las pelotas que las llame y que les joda que les cuente algo también es triste. Eso, que les cuente algo, tengo un afán con que me escuchen, me encanta, porque la verdad nadie me escuchó, nunca y es por eso que les cuento y les cuento y les cuento y les cuento y me encanta contarles, a mi manera, pero contarles.
Y dije muchas veces que este año fue el peor de mi vida, pero que lo mejor habían sido ustedes y es verdad; no va a cambiar.
No la vengo pasando bien, siempre tengo algún quilombo con algo, siempre. Y estoy re cansada; que todo me salga mal me dan ganas de irme, lejos lejos lejos.
La cosa es que no la vengo pasando bien porque me siento sola, me siento usada, me siento una miérda y no quiero sentir más eso. Me siento sola porque bueno, como lo escribí antes no tengo a quién pegarle un llamadito porque estoy hecha miérda y lo necesito; necesito que alguien me escuche y me diga lo que le parece pero como me lo dicen ustedes, no cualquiera. Me siento usada porque soy como algo descartable, como que si estoy: a la gente le chupa un huevo y si no estoy también. Entonces cuando necesitan que esté soy importante pero cuando no lo necesitan, me cago; me siento también así porque el orgullo lo tengo abajo, es como re cambiante, pero ahora está abajo porque no me interesa en el lugar que esté para conseguir que me quiera y me estoy dejando basurear y las cosas no son así. Yo no soy segunda de nadie. Me siento una miérda porque me pongo en el lugar de la gente a la que perjudico y las cosas las estoy haciendo mal enserio.
Cambiando de tema, pero más o menos, este año conocí muchas cosas que antes no conocía o me pasaron muchas cosas que antes nada que ver. Es de repente personas nuevas, ser una chica 'popular' (es horrible que lo diga, pero bueno, cuando voy caminando saludo a varias personas), tener personas que les importa lo que me pasa, creerme linda. Eso este año fue un detonante, porque si bien algunos pensarán que soy linda y otros no (yo creo que no) en algunos momentos pude creerme linda y eso es como wow, muy importante para mí. Nunca tuve tantos chicos atrás y no sé como carajo manejar las cosas con respecto a ellos y eso ya es otra cosa que se me suma quilombo (aparte de todo lo de arriba). Y este año me enamoré, superé, sufrí, me la banqué, esperé, y todo practicamente en medio año. Pero jajajaja flaca hablando de esperar estuviste otro medio año esperando qué? esperando que me quiera. Pero baaaaasta, se acabó. Esa espera de medio año termina junto con el 2011, basta. Es un peso gigante.
Y terminando esta entrada van a haber cosas que se van a terminar. Yo termino acá, hasta acá llegué. No tengo más ganas de nada, entonces Morena se acabó junto con esta entrada.
